Data: 21.04.2009; 18:40

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu
technicznego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta.
f. Jak śpią, dać ich do działu ochrony.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do IT.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych,ale nie ruszyli ani
jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły - pogratulować im i dać do
zarządu :)

Data: 21.04.2009; 18:46

Rozwód
Wysoki sądzie! O rozwód proszę
Powód? Wiadomo, że wina żony
O wyrównanie szkód także, wnoszę
Bowiem - moralnie jestem skrzywdzony

Do rzeczy? Dobrze podam przyczynę
Otóż oszustwa padłem ofiarą
Bo poślubiłem super dziewczynę
A mam co? Babę! Grubą i starą!

Że ja też starszy? Wysoki sądzie!
Czy złotych myśli sąd nie czytuje?
Tylko u kobiet wiek jest w wyglądzie
A u mężczyzny w tym jak się czuje!

A żona? Kiedyś była jak jagnie
Buzia jak lalka, zgrabniutkie nóżki
Szczęścia mojego – mówiła pragnie
A potem chciała, bym prał pieluszki!

Ale, że dawno czasy wyzysku
Zginęły z kapitalizmem
Więc jej porządnie dałem po pysku
Żeby ją ostrzec przed despotyzmem

A grzeczność u niej? Niżej poziomu!
Wracam podpity – zaraz się złości
Więc ją za kudły i kopa z domu
Niech się nauczy delikatności

Że poza domem spędzam wieczory?
Tak, lubię spokój więc wychodziłem
Bo w domu stale drą się bachory
Moje? Ja ich nie urodziłem

Czy często pije? Jestem zmuszony
Właśnie z powodu klęski w pożyciu
Nie zrozumiany, nie doceniony
Więc zapomnienia szukałem w piciu

Żona? Skwaszona wciąż i zmęczona
Wysoki Sąd też rację mi przyzna
Że nie potrzebna mi taka żona
Przecież Wysoki Sąd – też mężczyzna

Więc się domagam wreszcie wolności
W Imię praw męża i praw człowieka
Czcząc zaś ideał niezależności
Alimentacji wszelkiej się zrzekam

Inaczej upaść mogę psychicznie
A państwo za to, poniesie winę
I bardzo straci demograficznie
Bo chcę założyć nową rodzinę.

Data: 21.04.2009; 18:49

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstępnie":
- Co Pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi Pani, że
zapomniała kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiądę z samochodu i sprawdzę, co
za matoł mnie pchał taki kawał drogi...

Data: 21.04.2009; 18:51

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego
człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Data: 23.04.2009; 15:38

"10 najgłupszych rekordów Guinnessa ":
Dzięki Księdze Guinnessa praktycznie każdy może być najlepszy na świecie. Trzeba tylko zrobić coś zupełnie bezsensownego, w czym jeszcze nikt nie został mistrzem!

Portal yahoo.com wymienił najdziwniejsze rekordy z najnowszego wydania Księgi Guinessa. Wybraliśmy 10 - naszym zdaniem - najgłupszych rekordów. Niech posłużą jako inspiracja dla kolejnych rekordzistów...

Miejsce 10. Amerykanin Jackie Bibby wykąpał się w wannie razem z 75 wężami.

Miejsce 9. Kobiety z Fiilipin pobiły rekord w konkurencji: największa ilość kobiet, które w tym samym czasie karmią piersią swoje dzieci. Było ich 3,541.

Miejsce 8. Włoszka Michele Santana przepisała na maszynie 57 książek... od końca.

Miejsce 7. Mistrzem w uchodzeniu z życiem został amerykański stróż parku Roy C.Sullivan. Mężczyzna siedem razy przeżył porażenie piorunem.

Miejsce 6. Kobieta nieśmiertelna. Natasha Veruschka połknęła 13 mieczy podczas Spotkania Połykaczy Mieczy w Pensylwanii.

Miejsce 5. Chińczyk Dong Changsheng przeciągnął samochód ważący 1,5 tony za pomocą lin przyczepionych do... jego dolnych powiek. Więcej o Dongu można poczytać na weirdasianews.com

Miejsce 4. W Księdze odnotowano najdziwniejszą dietę.

Francuz Michel Lotito twierdzi, że w ciągu swojego życia zjadł 128 rowerów i 15 wózków z supermarketu. Przekąsił też: świecznik, dwa łóżka i parę nart!

Miejsce 3. Niemiec Thomas Vogel przy użyciu jednej ręki w ciągu 60 sekund rozpiął 56 staników.

Miejsce 2. Hinduski instruktor jogi wciągnął ustami 8 ryb i "wypuścił" je... nosem.

Miejsce 1. Zwycięstwo naszym zdaniem należy się Johnowi Alwoodowi za rozbicie 40 arbuzów własną głową w ciągu minuty!

Zachęcamy wszystkich do bicia kolejnych "wymyślnych rekordów"!"

Data: 23.04.2009; 15:48

Nastolatka spotyka przyjaciółkę i pyta ją:
- Od kogo masz te włoskie kozaczki?
- Od świętego Mikołaja.
- A ten turecki kożuszek?
- Od świętego Mikołaja.
- A tę czapkę z lisa?
- Od świętego Mikołaja.
- Pewnie ten dzieciak w wózku to też od świętego Mikołaja?
- Nie. Bocian mi go przyniósł.
*****************************************************************************

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:
- "Panie Boże spełnij jedno moje życzenie"

I usłyszał głos Boga:

- "Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie".

Mężczyzna poprosił:

- "Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechce".

Bóg odpowiedział:

- "Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwalę.

Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:

- "Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co Ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą".

Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:

- "Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?"

Pozdrawiam :) ;) :)

Data: 26.04.2009; 12:35

Siedzą dwa żule na ławce kompletnie skacowani, nagle jeden mówi:
- Władziu, już nie mamy za co pić mam tylko 1,50zł nawet na byczka nie starczy!!!
- Nie pękaj Stefan, mam pomysł!!! Weźmiemy tę kase, kupimy hot-doga i wyciągniemy parówkę, pójdziemy do najlepszego lokalu w mieście i zalejemy się w trzy dupy, na koniec wyciągne tą parówkę, a ty zaczniesz mi ją ssać, powiedzą, że pedały i wywalą nas z lokalu i bęcie git.
Jak postanowili, tak zrobili. Kupili hot-doga, poszli do lokalu, zalali się, Władziu wyciągnął parówkę i Stefan mu possał. I tak jeden lokal, drugi, trzeci i zrobił się dziesiąty.
- Władziu ja ci powiem, że ja mam już dosyć, a tak wogóle to już po czwartym lokalu miałem dosyć.
- Stefan ja też ci coś powiem. JA PO DRUGIM LOKALU ZGUBIŁEM PARÓWKĘ!!!

Data: 26.04.2009; 12:36

- Ale się postarzałaś! - wykrzykuje jedna kobieta do drugiej po pięciu latach niewidzenia się.
- A ja cię poznałam tylko po twojej dawnej sukience! - odwzajemnia się komplementem druga.

Data: 27.04.2009; 08:52

nie podoba mi sie pod punkt h w pierwszym poście - pracownicy kadr mają najwięcej roboty!! Więcej niż się wszystkim wydaje.

Data: 03.05.2009; 11:45

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech...przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie...Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego.
- Wzrok masz dalej dobry!


W nocy w Pszczyńskim parku słychać odgłosy Heniek zdejm okulary bo mi rajstopy podrzesz.Po chwili z tego samego miejsca.Heniek załóż okulary bo ławkę liżesz.

Żył sobie facet na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, piękną pogodę. Brakowało mu jednak kobiety. Całkiem niedaleko od jego wyspy była druga wyspa, zamieszkiwana przez mnóstwo pięknych i wyuzdanych kobiet. Codziennie obserwował ich harce niczym na Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, bo akurat w tym miejscu zawsze było pełno rekinów, a życie było mu milsze niż sex. Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu obserwując kobiety z drugiej wyspy, pojawiła się obok niego złota żabka.
- Cześć! Jestem złota żabka. Moge spełnić jedno twoje życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną, ostatnią, niepowtarzalną i tylko jedną. Gość popatrzył na nią i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka staje na tylnych łapkach i zaczyna wyginać się do tyłu.
- Toś kurde wydumał...


Podczas sobotniego wieczoru pewne małżeństwo umówił się na ostry sex. Żoneczka przygotowuje się w łazience, a mąż w slipkach lezy na łóżku w sypialni. Nagle do sypialni wpada Jasiu, patrzy na ojca i pyta:
- Tato a co Ci tak stoi pod slipkami ?
- Widzisz Jasiu to jest taki namiot cyrkowy. Idż powiedz mamusi, że już wszytsko gotowe do występu.
Jasiu pobiegł do łazienki i mówi:
-Mamo, mamo tatuś mówi, że namiocik już stoi i jest gotowy do występu.
Na co zrezygnowana matka odpowiada:
- Jasiu idź i powiedz tacie, że występ odwołany bo mamusie głowa boli.
Po chwili Jasiu znowu wbiega do łaziekni i mówi:
- Mamo, mamo a tatuś mówi, że jak Cię boli głowa to przyjdź chociaż powiedz publiczności do mikrofonu w namiocie, że przedstawienia nie będzie.

Przychodzi para narzeczonych do proboszcza. Pan młody pyta:
- Proszę księdza. Ile za ten ślub?
- No nie wiem. Niech pan sam zadecyduje...
Mężczyzna patrzy krytycznie na przyszłą żonę i z ciężkim sercem wyciąga 20 zł. Ksiądz też patrzy na pannę młodą i... wydaje resztę.


W samolocie pasażerskim rozmawiają piloci ale zapomnieli wyłączyć intercom:
- Teraz napijemy się po kawie a potem Stewardesa zrobi nam loda.
W tym czasie Stewardesa będąc między pasażerami zrobiła się cała czerwona i biegnie do pilotów powiedzieć o intercomie a starszy gość podkłada jej nogę i mówi:
- Gdzie tak pędzisz? Nie słyszałaś, że Panowie piloci będą najpierw pili kawę?

Data: 10.05.2009; 22:02

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów...,zresztą mleko też nie.

Data: 31.05.2009; 17:35

przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba

Treść wiadomości USUNIĘTA przez ADMINISTRATORA forum, dn. 06-12-2010 godz. 22:30 z powodu naruszenia zasad określonych w regulaminie forum: §1

Data: 06.12.2010; 22:44

drogi forumowiczu Niezidentyfikowany,
jesli piszesz tu na forum to masz czasu wolnego duzo albo nie masz innych zajec zawodowych a moze jestes rencista,
z Twoich wypocin mozna sadzic ze mieszkasz za granica,
to ze po polsku piszesz swiadczyc moze zes jakas szkole w Polsce skonczyl(to tylko taka moja teza),
jezeli jednak piszesz na polskim forum -pless.pl -to staraj sie w swoich wpisac nie urazac mieszkajacych w Polsce w Pszczynie(i nie tylko),
jesli wyjechales z Polski moze za chlebem i masz teraz buleczki to sie ciesz,nie kazdy moze wyjechac a i wzgledy patriotyczne,prywatne i zawodowe nie pozwalaja na niektorym wyjazd,
na obczyznie nie kazdemu sie dobrze powodzi i nie wszystkim sie za granica powiodlo,ale kazdy jest kowalem swojego losu i nikt obcy naszego zyciorysu nam nie poprawi,
dlatego prosze cie uprzejmie nie wyrazaj sie zle o Polakach i nie pluj na gniazdo z ktorego wyleciales...a moze wypadles,
Twoje niepowodzenia za granica,stress oraz moze zawod milosny nie upowazniaja Ciebie do takiego wypowiadania sie o innych tu piszacych,
nie opowiadaj o swoich spotkaniach z Polakami ktorzy sie do Ciebie plaszcza itd...gdyz my znamy realia panujace za granica jesli nie z gazety to z wlasnej obdukcji-nie ty jedyny mieszkasz na zachodzie,
zmien prosze styl pisania - nastepny moj wpis bedzie nie tak grzeczny i nie do Ciebie skierowany - kapewu?
w czasie jak ja tu pisze admin skasowal Twoj wpis i dostales kartke a wiec nie ja jeden widze ze Twoje wpisy sa niestosowne,